Избранные анекдоты о футболе

 Юмор Избранные анекдоты о футболе — 1.01.2000 У въезда на «Лужу» табличка для автомобилистов: «Осторожно, не давите болельщиков!» После матча сборных России и Словении дописано: «Дождитесь футболистов». Беседуют два футбольных болельщика: — Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия — Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику… — Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика. — Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы. — Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии. Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит: — Друг, твои игроки все выигрывают, а мои — нет. Пделись секретом, как тебе это удается? — Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй — и все получится! Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный. — Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил? — Сделал. — И что же? — Ничего… Бочки выиграли.. — Папа, — говорит ребенок, — поведи меня в цирк. — Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия — Андорра. — А там будет смешно? — Очень, очень будет смешно. — А там будут клоуны? — Будут, там 11 человек — клоунов. Нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! «Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!» Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: — Вован, ну ты пас даешь, или как? Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на…. Нет, все-таки, видимо, это теннис. После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок — проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками. — Бабка, кто я? — Ты — Ковтун. — А как это ты меня так сразу узнала? — Да я сама — Бышовец… Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит: — Ребята, идите в паб, а я один поиграю. На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью: — На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал… «…Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия — Украина». Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?» Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник. — Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял! В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: «Исландии Россия все же проиграть не сможет». Россияне обиделись: «Мы не сможем? Русские все могут!» Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: — «Гоол»!, через полминуты опять — «Гооол»! Первый спрашивает: — Кто забил? — Сначала Бэкхем, потом Реплей! Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. — Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы» — Я не болею за ЦСКА. — За Динамо? — Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: «Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку» Встречаются два футбольных болельщика. — Ну как, видел вчерашнюю игру? — Да, описались наши. — Ну ты, конечно, приукрашиваешь. Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит: — Ну пошутил я, пошутил… Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: — Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! — Это почему? — А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует! Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз — итальянских. (На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия — Украина — 1:1… После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: — Террорист?! — Нет, судья… Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. — Ребята! — кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас, дэд, был другой трэнер. Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград. Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря — в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: — Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал. Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от «Сникерса». Футбол. На трибунах двое «голубых». Один спрашивает другого: — Ты бы что сейчас хотел? — Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. — А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! -? — Ты только представь — весь стадион вскакивает и орет: «П*****С!» А я бы кланялся, кланялся… Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали! — Фигня! Мы тоже грубо играли! Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: «Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом». Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. — Лучшим подарком для меня будут ваши победы. — Поздно. Мы уже купили вам галстук. предыдущая следующая   Версия для печати  

Источник