Анекдоты о футболе

 Юмор Анекдоты о футболе — 1.01.2000 Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит: «Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, «Спартак» три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!». Филатов: «Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики «Локомотива» в огонь и воду!». Червиченко: «Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви! Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона — «Спартак» на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал «быдлом», цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, «Локомотива», «Зенита», и «Динамо» — вам такое и не снилось!». Ночью жена толкает мужа в бок. — Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает. — Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: — В этом городе есть мужчина? — А что, есть выпить? — доносится с первого этажа. Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: — Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. — Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться. Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол. Поросенок спрашивает: — Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода? Медвежонок, чешет репу: — Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело… Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. — Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! — ????? — Сказал — принесите!!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: «Одним мясным на свете меньше». Спрашивают школьника, идущего на стадион: — Ты знаешь, кто такой Цимбаларь? — Нет? — А Кечинов? — Нет… — А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь??? — А как же — Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль… (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять…) — А как же ты в России-то болеешь? — А где это? Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. — Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту. В ресторане: Официант, счет!!! (голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!! Встречаются два друга: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!: — Да жена не пускает. Ругается сильно: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ??? Купил фанат «Металлурга» попугая и начал учить говорить: — Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион! — Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени! На футбольном матче: — Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? — Отец купил. — А где он сам? — Дома, билет ищет… Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит: — Родила? — родила!!! — Мальчик? — нет! — А КТО?!? Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, слепой??? Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: — Так ты еще и глухой!!! Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: — За что этого зрителя так ругают соседи? — Он бросил бутылку в судью. — Так ведь не попал! — За то и ругают. Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: -Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел! Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. — За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? — А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем… На трибуне во время матча один из болел кричит : «Судья — козел!», «Судья — сволочь!», «Судья — скотина!» и так далее. Сосед спрашивает: — Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит! — Замолчи, он не с твоей женой спит. — Почему футболистам трудно есть поп-корн? — Они думают, что нельзя пользоваться руками. — Почему болельщики «Зенита», ЦСКА и «Динамо» любят ездить в лес на шашлыки? — Потому что перед этим нужно замочить МЯСО. Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: — Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож. Вопрос прохожему на улице задает журналист. — Что вы можете сказать о игре сборной России? — Ругательства опустить? — Да конечно. — Тогда я промолчу. Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта. Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: — Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах… Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. — Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией. — Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: — Ну, как? — Выпустите меня на поле, я этот вонючий «Спартак» порву! — ….. Ты и так в «Спартаке» Два генерала беседуют о футболе: — Какая твоя любимая команда? — Моя любимая команда «Равняйсь!». — Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении? — В казино! Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: — Я, кажется, потерял голос. — Поищите его у меня в ухе, — говорит ему сосед. Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: — Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? — О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота! По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР. — Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один. — Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой. — Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру! Бердичевский клуб «Интер-Буран» больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков. Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей. Приходит больной к врачу. — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно, я выпью послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал. Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета: — Ковтун играет??? — Играет Вся команда: — Слава богу! Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. предыдущая следующая   Версия для печати  

Источник