Лучшие футбольные анекдоты

 Юмор Лучшие футбольные анекдоты — 1.01.2000 Болельщик собирается на футбол… Жена : — Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня.. — Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю! … Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. — Что за новости? — Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку… Италия — Россия, 1:0. Не ем спагетти. Украина — Россия, 3:2. Не ем сало. Россия — Франция, 2:3. Не ем лягушек. Исландия — Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать… — Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! — Не удержался, такая удобная позиция была для удара. Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, зато все судьи наши… Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: — Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: — Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу… Тренер: — Ты посмотри, что я везу. Звонит личный врач Роману Абрамовичу: — Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «займитесь спортом, ну, например, футболом…» Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: — Динамо чемпион! — Воистину чемпион! На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: — Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал… Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту: — Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его «наш удивительный игрок». — Почему? — Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить. Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: «А этот что не подходит к нам?» Сезар отвечает: «Этот? А он русский! Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и… Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: — Доктор, что у меня с ногой? Врач: — Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая — раздроблена, стопа вообще вдребезги. — Неужели все так плохо? — воскликнул футболист. — Это еще что, — успокоил его врач, — ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. После проигрыша тренер говорит игрокам: — Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. — Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол. — Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать. Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой: — Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы… — А чем же тогда заниматься? — удивляются футболистки. Тренер футболисту: — Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. — Вы преувеличиваете, я плохо играю. — Зато смешно. На футбольном матче. — Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично. — Каких же? — Ног и головы. Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. Футболист: — С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны… Агент: — С другой стороны не надо, там лист чистый. Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. — Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота! Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: — По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? — Я. — Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист. Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: — Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. Репортаж с футбольного матча: — Подача слева! Удар головой — штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная … Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу: — Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит. Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»? — Фантастика на втором этаже. Собирает тренер команду и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу! — А это как? — Я вас буду ипать, ипать и ипать! — Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли. В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал «Россия». Тренер навещает травмированного футболиста: — Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко… Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: — Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. — Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины. Футболист гордо заявляет жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1. Из спортивного репортажа: — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили! Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. предыдущая следующая   Версия для печати  

Источник